Hlášky
19. 6. 2011
Homer
- Homer: Jdeme domu, nemá to cenu
Líza: Vždyť jsme doma.
Homer: To je ale rychlost. - Homer: Od teď už žádný nezodpovědný věci!
Bart: Tati, můžu si dát pivo?
Homer: Dobře, ale jenom desítku.
Marge: Homere!
Homer: Musíme ho držet zkrátka. - Homer:Marge, táta mi řekl, že mě nechce.
Marge: Ty to říkáš Bártovi pořád, třeba dneska ráno.
Homer: Ale Marge, jak to můžeš srovnávat? - Homer: Pořád slyším nejaký nepravidelný klepání,nevíte co by to mohlo být?
Opravář: To je vaše srdce.
Homer: Huuu a ja už se lekl ze je to převodovka! - Smithers:Pane myslím,že je mrtvý!
Burns:Pošlete jeho vdove šunku.
Duch Homera: Hmmm šunka!
Smithers: Ne,moment žije.
Burns: Eh výborně,tu šunku ruším.
Homer: D´Oh - Homer: Tak co děti co bylo ve škole?
Líza: Já už umím malou násobilku.
Bart: A mě vyhodili ze školy.
Homer: To si pašák (napije se).Hmmm pivečko……COŽE? - Homer: Ten film o Tarzanovi je fakt nuda…
Líza: Ne tati, to je dokument o Bezdomovcích! - Soudkyně: Vynahradíte to svému synovi je-li to vůbec možné…
Homer: Hmm, jelito - Apu: Já Manžulu miluju
Homer: Hmm, na žužu maluju - Marge: Jé, Homere, to jsou krásné hodinky! Takové jsem si vždycky přála!
Homer: No co ty víš. Třeba je dostaneš k narozeninám.
….."Ta bude koukat až rozbalí ten povlak na žehlicí prkno"…. - Líza: Tati jsem moc ráda že si mě dovezl na tu soutěž řečníků
Homer: Ale zlatíčko pro ten časopis bych udělal všechno - Homer: Měl bych začít něco dělat.Dám se do práce.
Homerův mozek: Dej si puding. Dej si puding. Dej si puding. Dej si puding.
Dej si puding.
Marge
- Marge: Hi hi, proč jsem vždycky tak vtipná když u toho nikdo není ?
- Bart: Se sportem se netrap já to zvládnu.
Lísa: Tak pozor Bárte, jako druhačka mám jedinečnou šanci vysílat svúj vlastní
televízni pořad, nenechám si ho nikým zkazit.
Bart: Mamíí!!!
Marge: Nech bratríčka dělat ten sport!
Lísa: Mamíí!!!
Marge: Na mně žádne mamíí neplatí děvenko! - Bart: Mami co kdyby šel nějaký sketa do vězení a já ho mohl zachránit? Měl
bych to udělat?
Marge: Víš broučku řiď se svým rozumem a né srdcem, jako to kdysi udělal jeden
tvůj strýc. Říkal: Zabte je všechny, bůh už si je přebere. Naneštěstí pak
přešel od teorie k praxi. Už o něm nechci nikdy slyšet. - Marge:…a já jsem z téhle rodiny někdy tak uštvaná, že bych chtěla z plných
plíc ječet. (snaží se ječet, ale sotva popadá dech).
Marge: Jdu udělat večeři.
Homer: Hoň sebou
Bart
- Milhouse: Myslíš že cítí hmyz bolest?
Bart: Jestli ne tak jsem proflákal půlku života. - Homer: Vidíš, opravdový prachy jsou v pašeráctví, né v tvém dětinském vandalismu
Bart: Tolik promarněných nocí… - Líza : Tato rodina je plná lží a podfuků
Bart : Jo,tahle rodina je plná vší a pavouků! - Bart: Jednou jsem se strašně nudil a táta nechal zapnutý parní válec……..
- Bart: Já mám hodinky s ručičkama.
Smithers: Ah dobrá tak pojďte, kolik je hodin?
Bart: Dvanáct osumdesát… ne moment… co je po dvanácté?
Smithers: Jedna.
Bart: Né. Myslim po dvanácté.
Líza
- (Ralph u Lízy na návštěvě)
Ralph: To je náš dům?
Líza: Ne, vy bydlíte v jiném domě. - (Homer zpívá a vyhodí z okna sud piva)
Líza: Mamča nebude ráda…
Líziny kamarádky: Kdo je Mamča ?
Líza: Ále,to je jen takový gay co s námi bydlí… - Bart: Pak jsem ale prostě ze vzteku urval hlavu pana Králička.
Líza: Barte, to byla ale tvoje hračka. - Redaktorka: Na ochranu naší Země obsahuje každý výtisk malé procento recyklovaného
papíru.
Líza: A kolik procent to je?
Redaktorka: Nula. Nula je také procento…
Abe
- Policista: Pane, nechte se evakuovat, je to pro vaši bezpečnost!
Abe Simpson: Já nikam nejdu! V tomhle pečovatelském domě jsem se narodil a
tady taky umřu!
Policista: Je naděje, že si to rozmyslíte?
Abe Simpson: Jistě, jdeme! - Homer: "Pokud nedostaneš rozum, dáme tě do domova důchodců."
Abe: "Ale tam už jste mě dali!"
Homer: "Tak půjdeš do toho hroznýho co byl v televizi."
Abe: "Už budu hodnej." - Líza: "Dědo, jak se jmenuješ křestním jménem?"
Abe: "Víte, když jsem zmatenej, tak se kouknu na spoďáry. Skrejvá se
tam odpověď na všechny důležitý otázky… říkejte mi Abraham Simpson!"
Líza: "Dědo, jak sis sundal spoďáry a přitom nestáh kalhoty?!"
Abe: "Já nevim, nevim!" - Abe na Homera: Představ si, že mám syna asi ve tvém věku.
- Homer: Dědo, chceš umřít?
Abe: Klidně, ale až po Matlockovi. - Abe:Švédové jsou na cestě,Švédové jsou na cestě!!!
Marge:Proboha proč mu pořád dávají jiné prášky.
Abe:Koukejte na mě jsem večerníček! - Žebrák: Neměl byste drobný?
Abe: Mám ale ty je nedostaneš, dneska by chtěl každej všecko zadarmo!
Abe: Jsem starej tak dávejte, dávejte!
Ned Flanders
- Ned: Všechno je pryč, všechno, pryč … oudilli-doudilli.
- Ned: … a já přišel svým zadkem do styku se zadkem jiného mladíka.
- Marge: Pojišťovna vám všechno určitě vynahradí.
Maude: Oh, asi těžko. Ned nevěří na pojištění. Považuje ho za určitý hazard.
Ned: To je zvláštní, jediné co přečkalo bouři jsou naše náhrobky. - Dr.Foster: Potlačoval si svou zuřivost tak dlouho, že nakonec buchla jako
veliká bomba na veřejnosti.
Ned: To buchla-huchla-muchla. - Todd: Pojedem za babičkou?
Ned: Né, nepojedem.
Rod: Ale říkals to!
Ned: Víte, abychom neurazili nečí city, je občas nutné říct něco, co není
přesné. - Todd: Tati, ty žárlíš na bratra Homera?
Flanders: Ne Toddy, to víš, že ne.
Rod: Já žárlím na holčičky že nosí šatičky
Flanders: Jedno po druhém chlapče! -
Ned: Důchodci budou mít z té broskve, co jsme jim zasadili, radost.
Rod: Chtěl bych vidět jejich šťastné tváře!
Ned: Pýcha je hřích, Rode!
Rod: Omlouvám se!
Ned: Lítost je taky hřích! -
Ned: Sakramensky pěkné kolo!
Rod: Tatínek právě zaklel!
Ned: Ale prosím tě, Rody!
Šerif Wiggum
- Wiggum: Tady taťka medvěd. Sledujte podezřelého muže, který jede… v nějakém
autě, po silici směrem do… no, jak tam prodávaj ten guláš! Zvláštní znamení:
hmmm je bez klobouku. - Wiggum: Co je? Co otravujete? Máme teď přestávku na pizzu!
Marge: Víte, ráda bych… chtěla bych se dát k policii.
(několika sekundový smích policistů)
Wiggum: Vítejte na palubě! - Wiggum: Tlustý Tony je pro toto město jako rakovina. On je rakovina a já
jsem …….. (šeptem) Hej Lou čím se léčí rakovina? - Wiggum: Lou, miř na pneumatiky!
Lou: Ehhh šéfe, to je tank.
Wiggum: Ty tví výmluvy už mne začínají štvát! - Wiggum: Tlustý Tony, jezero není skládka !
Tlustý Tony: Tak dobře, chtěl jsem je vyhodit starý noviny.
Lou: Myslím že tam měl mrtvolu, šéfe.
Wiggum: Já si to myslel, taky než řek že jsou to starý noviny, musíš poslouchat
ušima, Lou! - Wiggum: Fakt bezva šou. Ne-ne, umím to i líp. Bezva noční šou.
Lenny & Carl
- Homer: Podle testu jste oba idioti.
Lenny: Díky. Kolik jsme dlužni? - Lenny: Hele, neslyšels něco?
Carl: Ne.
Lenny: A já?
Carl: To nevim… - Lenny: Černá ?To je ta nejhorší barva na světě.Nic ve zlým,Carle.
Carl: Jsem na to zvyklej…. - Lenny: Hele Homere nech toho, no tak, sežer radši někoho jinýho!!!
Carl: (Vystřelí z pušky a strefí se do Lennyho který je v puse KINGA HOMERA)
Lenny: Au dobrá trefa Carle - Lenny: Aaaah, počkejte. Co bych si tak dal …. já nevím.
Carl: Hele, dělej, mají tu jen preclíky
Lenny: Jeden preclík!
Carl: Co já bych si dal … eh … dejte mi jeden … eh … ten … eh …
Burns: Dělej, dělej, dokud jsme mladí! - Frank Grimes: Tohle je můj diplom z oboru fyziky. Vy ho jistě máte taky.
Lenny: No jasně, Carl a já ho máme, ovšem Homer žádný nepotřebuje, nastoupil
v den, kdy elektrárnu otevřeli. - Frank Grimes: Bože, on jí jako prase.
Lenny: Neřekl bych. Prase žvýká. On jí spíš jako kachna.
Pan Burns & Waylon Smithers
- Burns: Tohle je rodinná elektrárna, podle průzkumu tvoří více než polovinu
našich odběratelů ženy. - Burns: Měl bych mít právo přejet tolik dětí, kolik chci.
Soudce: Pane Burnsi, pokud budete takto zasahovat do jednání soudu, předvolám
vás pro pohrdání!
Burns: Jen to zkuste!
Soudce: Tak né,nepředvolám… - Barney: Hele, nejste vy ten chlap co ho včichni nenáviděj?
Burns: Oh to ne, já jsem Monty Burns! - Burns: Výborně, až se vrátíme zvýším vám plat.
(Smitherse sežere KING HOMER)
Burns: No což! - Burns: Řeknu to krátce a stručně, rodina, víra, přátelství: Toto jsou tři
démoni, které musíte zabít, když chcete uspět ve světě byznysu!
(Burns vyplňuje dotazník)
Burns: Příčina smrti rodičů? Stáli mi v cestě. - Burns: Odpojil jsem přísun proudu do místního sirotčince. Komu si budou
stěžovat, svým rodičům? - Burns(k Smithersovi): Víte,já se sebevraždy děsím……ale vaše by mi možná
zvedla náladu. - Líza: Má váš podnik recyklační program?
Burns: Re – cy – kla – ční? … Bohužel tento termín neznám, ty rozkošná malá
repetilko.
Líza: To přece znamená opětovné užití materiálu, aby se ušetřili přírodní
zdroje.
Burns: Takže matička příroda potřebuje píchnout. Na to měla myslet dřív, když
nás sužovala suchem a záplavami. Sama začala s bojem o přežití a teď s tím
chce praštit, protože prohrává?! No to je teda fór. - Burns: Tady jsem naposledy přestal s kontrolou. Září 1929. Ale né! Ó né!
To né. Proč ste mi neřekl o tomhle krachu na burze.
Smithers: Došlo k němu dvacet let před tím, než sem se narodil.
Burns: Vy máte na všechno nějakou výmluvu. - Zápasník: Tenhle barák smrdí starým dědkem.
Burns: Ooh.
Smithers: Neposlouchejte ho, pane, máte úchvatnou pyžmovou vůni.
Komentáře
Přehled komentářů
Zatím nebyl vložen žádný komentář